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8/7參加了大園鄉圖書館舉辦的志工培訓
主題是-Book start 閱讀起步走 信誼基金會策劃

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下午一個人去救國團上了一堂很精彩的課
幸福萬歲~夫妻關係「心」經營

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自由更新日期:2009/08/07 04:09

〔編譯魏國金/綜合報導〕人類已經能登上月球,解開基因組的秘密,但有些人類行為,卻仍然讓科學家無法清楚解釋原因。最新一期「新科學家」雜誌就列出了十種,包括臉紅、接吻與挖鼻孔。

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前言
圓山大飯店總經理嚴長壽自認未上過大學,是個非常平凡的人,

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剛剛看完LS台播的「圓明園」
短短的影片介了清朝歷代皇帝

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我們總有太多的來不及。 

我們總以為時間會等我們,容許我們從頭再來,彌補缺憾。 

豈不知「撒旦如吼叫的獅子,遍地遊行,尋找可吞噬的人。」 

災難永遠在我們猝不及防的時候當頭砸下,你無從躲避,無能怯懼,

心膽俱碎,招架無力。 

我們唯一能做的,只不過在還來得及的時候,小心呵護手中的珍寶, 

一刻也不要放鬆。 

 

好友的母親出門倒垃圾,一輛急駛摩托車猛然撞擊,就此倒地不起。

這位伯母原本有心臟宿疾,家裡隨時準備著氧氣筒。

然而萬萬沒有料到,她是用這種方式離開。

子女完全不能接受,哭著說:「媽媽一句交代都沒就走了!」

他們以為,媽媽即使心臟病發作,也總還有時間跟他們說說話,交代幾句,

怎麼可以一聲不響就走呢?

其實,他們忘了,媽媽每天都在交代。

就跟天下的母親一樣,無非是「注意身體,小心著涼」、

「不要太累,少熬夜,少喝酒」、「好好念書,別整天貪玩」......。

只不過我們聽得太多,聽得我們煩膩、麻木。

直到母親閉口的那刻,我們才發現,還有很多話來不及聽、

來不及問、來不及跟媽媽說。 

一位母親,因為女兒愛上一個她不喜歡的男人,母女僵持不下,

大吵一架後,女兒乾脆離家。母親又氣又傷心,女兒自小失怙,

是她母兼父職辛苦養大。

好不容易出落得亭亭玉立,水仙花兒似的,誰知大學尚未畢業,就急著想嫁,

偏又是位大她十多歲的離婚男人。母親好言相勸,惡言恫嚇,女兒不動如山。

所有的愛變成恨。她恨女兒絕情,為愛盲目。許多前塵往事一一湧上頭。

女兒小時乖巧可愛,老愛膩在她身邊嘰嘰咕咕像小雞啄米似的講悄悄話。

童言童語,煞是有趣。「媽媽,你絕不能先老,一定要等我長大了一起老!」 

上中學的女兒也依然貼心懂事,母女倆像朋友一般分享彼此的心事。

偶爾問起女兒擇偶的條件,女兒總撒嬌地說:「我才不嫁,我要陪媽媽一輩子,

陪到你老得走不動,我就幫你推輪椅!」這些話言猶在耳,女兒怎麼全忘了呢?

為了一個不相干的男人,罔顧二十年母女情份,實在叫她難以承受。

那天,女兒打電話回來說:「媽媽,我要結婚了,

希望你來參加婚禮,給我一點祝福!」

她餘怒未消,憤而掛上電話。這一掛就是生死永隔,

女兒女婿在蜜月途中車禍喪生。

殯儀館內,

她抱著女兒的遺體放聲大哭:「我好自私啊!我連最後的祝福都不肯給你!」 

病床前的老先生一遍遍呼喚著:老伴,妳醒醒啊!

醒來我們就一起環遊世界,妳不是一直想去嗎?

老伴張著茫然無神的眼睛,沒有知覺,沒有反應。

老先生深深嘆了口氣。

老夫妻倆結褵四十年。初識時,老伴原有出國念書的計畫,

為愛他而留了下來。

他為了彌補心中那份歉疚,許諾說:「有一天,我會陪妳環遊世界!」

只是,隨著孩子一個個出生,經濟的壓力逼使他們不得不縮衣節食,

環遊世界成了一個遙不可及的夢想。

他總是安慰妻子說:「等孩子再長大一點,等家裡再寬裕一點......。 」

孩子終於長大,各有自己的家庭。他們也有足夠的錢可以實現當年的夢想,

可是男人的事業正在高峰,別說出國旅遊,平日連兩人相處的時間都有限。

面對老伴無言的怨嘆,他也總是抱歉地說:「等我退了休,我所有

的時間都是妳的,妳要怎麼玩就怎麼玩!」及至等到他退休,老伴卻等不及了。

一場腦中風,造成深度昏迷,日夜陷在無夢也無欲的世界裡。

只留下老先生守在床邊,不斷重複地說:「老伴,妳要趕快醒來啊!

我帶妳去巴黎看鐵塔,去荷蘭看風車,去羅馬......。 」 

我不知道老兵的真實姓名,只知道他的小名叫芽子。

芽子的故事是另一個老兵告訴我的。

芽子早產,出生時像隻小貓似的。因為體弱,他娘就多疼了些。

吃奶吃到六足歲,還是黃皮寡瘦。

娘總摸著他的光頭說:「小芽子呀!你要快點抽條長個,長得跟場

子前的大棗樹一樣高!芽子十四歲時,時局變動,戰火已經快燒到他們家門口。

她娘急得如熱鍋上的螞蟻,四處託人,總算給他在部隊裡補個小勤務兵的名字,

好讓他隨著部隊一起到台灣。

芽子捨不得娘。娘說:「傻芽子,咱們家總要留條根哪!」

臨走那天,芽子不要他娘送,可是他娘還是忍不住到碼頭,

看到在隊伍中矮人一頭的芽子,急急跑過來,伸手就想抱他。

芽子一驚,穿上軍裝,就是革命軍人,男子漢大丈夫,大庭廣眾之間,

怎能像娘兒們一樣摟摟抱抱,再加上袍澤們一旁似笑非笑的看他,更加煩躁。

推開母親,不耐地說:「回去啦!叫你別來,還來!」說完,頭也不回跑了。

這一跑就是四十五年,再回去家已經沒了。

娘在他走後第三年過世,唯一的妹妹文革中不知下放到哪裡,一個家連根斬斷。

小芽子成了老芽子,仍是孤寡一人,住在榮家。

有一年,榮家的老夥伴們買了個蛋糕為他慶生,慫恿著他許願。

望著閃爍不定的燭花,忽然間眼淚簌簌的流了一臉,

他哽咽地說:「我想我娘,我想我娘抱抱我......」

這一說,四周的老兵唏唏嗦嗦哭成一片。 

來不及的愛

來不及表達的歉意

來不及挽回的錯誤

來不及實現的諾言

來不及送出的祝福

來不及離別前最後的擁抱......。

我們總有太多的來不及。

我們總以為時間會等我們,容許我們從頭再來,彌補缺憾。

豈不知「撒旦如吼叫的獅子,遍地遊行,尋找可吞噬的人。」

災難永遠在我們猝不及防的時候當頭砸下,你無從躲避,

無能怯懼,心膽俱碎,招架無力。

我們唯一能做的,只不過在還來得及的時候,小心呵護手中的珍寶 ,

一刻也不要放鬆。

無論如何,向你最親愛的爸媽、親人、愛人、手足、朋友…們

表達你及時的愛吧~~。

<轉載網路>

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12月23日~01月01日=紅色
01月02日-01月11日=橙色

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◎Le Papillon(蝴蝶)◎

Pourquoi les poules pondent des oeux?(為什麼雞會下蛋?)
Pour que les oeufs fassent des poules.(因為蛋會變成小雞)

Pourquoi les amoureux s'embrassent?(為什麼情侶們要親吻?)

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(選擇你喜歡的瓶子,再往下對號入座)
 

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引述

有一種愛不叫愛情
有一個知己,相交甚深,但無緣成為眷侶,

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每個人的身高數字中都潛藏著一定的玄機,只要找到你的身高互動數,就可以知道你的人際關系的走勢及知己是誰哦!

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作者:吳錦勳、李郁怡、呂燕智

本篇文章摘自:商業周刊第 1032      

 

       尼特族與寄生蟲的差異在哪裡?這恐怕是很多父母痛心的自問。一個關鍵時刻、兩個關鍵思維,釐清帶種與放縱的界限。

 

       在日本社會裡,這幾年出現一種「尼特族」(NEET),  指的是:Not in Employment, Education or Training,意即不升學、不就業、不進修的十五到三十四歲年輕人。他們很多是長期在父母羽翼下成長,一旦到該進入社會的時候,卻喪失做決定的能力與勇氣。他們通常缺乏自信、人際關係孤立,不肯面對由校園轉換到社會的挑戰。或是曾在職場受到挫折,而不願再嘗試。依據日本勞動機構的調查,目前日本尼特族已超過六十二萬人。

 

       父母過度保護,是養出尼特族小孩的主因。經濟成長搭配上少子化趨勢,父母大都有足夠的經濟能力,也願意一直金援小孩。尼特族一旦遭到挫折退縮到家裡,父母也不向小孩施壓,漸漸讓他們成了足不出戶的隱蔽青年。而尼特族中也不乏曾是「乖乖牌」的小孩,從小接受父母的安排,為符合家庭的期望不斷讀書、補習,長大了才決定以消極的態度表達抗議。

 

       尼特族繭居家中的時間一旦越拖越久,就業競爭力就越薄弱,惡性循環造成個人、家庭,甚至是社會沉重的負擔。造成「尼特族」的重要推力,正是不放手的父母。父母不放手,小孩不放膽,他們錯過人生關鍵的試誤(trial and error),結果就是即使七老八十了,心裡仍在青少年階段徘徊。

 

      中正大學心理系教授黃世琤,是三個孩子的母親,她很清楚父母「放手」內心要修練的五大關卡:

  一、缺乏信心:父母覺得只要一放手,孩子就跌倒、失敗,所以不願放手。有時父母越缺乏信心,子女就越會跌倒。

 

  二、失落感:孩子失去掌控、連絡, 父母覺得被孤立,被忽略,像風箏斷線,面對空巢的失落。

 

  三、羞辱感:子女的行動讓父母蒙羞, 父母把子女的失敗, 視為是自己的失敗,在親友面前抬不起頭來。

 

  四、憤怒:雖不反對子女的決定, 但過程中沒有和父母商量、討論,父母最後才知道,感到憤怒。好比,都快要結婚了,父母最後才看對象。

 

  五、擔憂受傷害:子女遭受重大損失傷害,父母失去孩子,面對折翼傷痛。

 

    不同的父母,面對大小不一的關卡。最高行政法院書記官伍榮陞,五年前妻子罹癌病逝後,就父兼母職的照顧四名子女,經常忙得心力交瘁,「她走的那一年,每天早上我送完孩子,一間間關完燈,我就出不了家門,呆坐沙發哭一場。」栽培子女讀書成材,是妻子的心願,更是承諾。

 

    排行第三的長子伍家鼎,在爸爸做菜時,經常進廚房幫忙,沒想到幫出興趣。當今年三月,他提出要念職校、想學做菜時,伍爸爸一口回絕「不可以!」「我們家不是當律師,就是醫生。」父子陷入冷戰,後來,他無意間看到兒子作文寫到「夜晚萬盞閃亮的霓虹燈,卻沒有一盞是屬於我的。」才體悟到兒子想走另一條路,都得不到支持的苦。

 

     現在,伍家鼎是私立開平餐飲學校高一新生。他覺得自己做菜很有天分:「做菜給我的成就感,跟考試的成就感不同,一個是願意做的成就感,一個是不願做的成就感。」雖然將來他仍不確定是五星級餐廳大廚,還是擺麵攤的老闆,但是他的父親放手,讓他試路。

 

  關鍵時刻:青少年期的試誤回頭時間成本低,叛逆能量可善用。政大心理系教授陳皎眉表示,如果說試誤是人生必經的階段,那麼青少年期,就是試誤最關鍵的時刻,「因為即使發現路不對了,回頭的時間成本最低。」而且青少年叛逆期有很強的能量,聰明的父母善用這股力量,可將它導向正面用在自我探索上。「沒有任何心理學工具,比得上父母對孩子的觀察與瞭解。」

 

父母是最親近孩子的人,如果父母看不出孩子的天分,其他人很難做得更好。

 

    父母是協助子女開發潛能最關鍵的人物,美國社會心理學家羅夫(Joseph Luft)與 英格漢(Harry Ingham)發展出的「喬哈利之窗」(Johari Window)可以解釋其中關鍵:每個人都有不為人知的潛力,或者連自己都不知道的天分,只有親子之間能夠坦誠,孩子才會將隱藏的那個自己打開來,告知父母自己要什麼,而自己又有哪些天賦是父母沒有注意到的;另外,父母也應該給予子女誠實的回饋,協助孩子找到連他們都不知道的潛能。

 

    台大心理系畢業,又有商學學位的李明融是一個帶種的爸爸,因為他支持讀了兩年大學的女兒李盈瑩,放棄文憑的執著,轉讀餐飲職校。他不在意親友對他不支持孩子讀書的批評,因為人生路漫漫,他看到一個更真實的世界:身邊成功人士雖多,但快樂的人很少。文憑,無法讓女兒更快樂,這就是事實。

 

    問題是,「帶種父母」與「放縱父母」之間的界線,在哪裡?如何確認孩子是在逃避學業,還是探險人生?

    這確實是很大的挑戰。有三個選項:一,如果你是總統的父母;二,如果你是王建民的父母;三,如果你是日本「尼特族」的父母。哪一個角色,最需要帶種?

 

    答案是第二選項:王建民的父母。當一個總統或者尼特族的父母,需要承受的風險並不大。當一個孩子沒有變成世界級棒球明星之前,誰都不知道他的嘗試成本有多大,尤其當他在青少年時期,有能力考上台大電機系時。所謂的風險,包括,他可能變成簽賭案的球員鋃鐺入獄,也可能是被球隊淘汰後的計程車司機。一如李明融的角色,在某些人的眼中是「帶種」,但某些人的眼中叫做「放縱」。

 

關鍵思維一:把孩子當大人看待。孩子做出選擇,父母就必須退後。帶種與放縱之間,是有不同。  哈佛大學心理學博士愛卜斯坦(RobertEpstein),在二○○七年四月出版的新書《在每位青少年中再發現成人》(The case against adolescence:  Rediscovering the adult in every teen)建議父母:「想要培育出負責又快樂的青少年,就必須將他們當成人看待。」他強調,每位青少年都有成人的特質,父母必須主動給予青少年成人般的權利與義務,才能夠誘發青少年的成熟度。

 

    至於如果父母想要判斷,青少年只是好玩隨便想想,還是認真想要嘗試某一個生涯方向,最簡單的方法,就是「問」,再觀察孩子的反應。

 

    陳皎眉舉例,當孩子因為喜歡扭蛋,說要去開店,父母可以問問:「你知道開店是什麼樣子嗎?」如果孩子說不出所以然,或者聽到開店要處理那麼多事,就打了退堂鼓,父母大概就知道,孩子並不當真。像伍榮陞數度觀察伍家鼎,發現他積極蒐尋餐飲方面的資料,「布局很久」,於是知道兒子是當真的。

 

    如果孩子清楚選擇,而且堅持要做,即使有風險,父母也必須退後,讓他們承擔後果,陳皎眉表示:「對父母來說,最難的事其實是體悟,『雖然你能給的很多,但也就只能給到這麼多』(You can do so much, but only so much.)。」

 

    關鍵思維二:挫折不能無止境。以階段性目標,培養自主與信心。除了要求孩子,在試誤的過程中,必須為自己負責之外,黃世琤還指出一項父母千萬不要犯的錯誤,那就是讓孩子停留在「重複挫折」的階段。

   

她在長達七年的心理輔導臨床經驗中發現一個現象,任何人如果試來試去都沒有成功找到認同的目標,他的自主性會越來越弱,就越來越不能做決定,就越難發展認同。一旦自我懷疑的想法在年輕人的心中浮現,這時想要嘗試追求自我的動力反而會降低,孩子也就失去「帶種」的動力。

 

    她提醒家長,由於時間與資源有限,試誤不可能沒有止境,但也不可能一蹴可幾。放手是可以一步步來的,就像《聖經》中描述的,老鷹教導小鷹飛翔,先是拆掉鳥巢最細緻的底層,露出枝枒與荊棘,再來才是驅趕小鷹離巢飛翔。黃世琤表示,「能夠找到一個合理、合適的階段性自我目標或承諾,都遠比一直在搜尋,長時間找來找去而找不到的情況要好。」

 

    比較可行的策略,是與孩子共同討論出階段性目標。等到出現一些成績之後,孩子的自主性隨之增強,信心有了,再尋找下一個目標。像爬階梯的方式,一階階往上爬。

 

    前國防部長陳履安從小教導子女要「輸得起」,他指出,現在父母的心魔卻是「輸不起」。 他的五名子女個個出身哈佛、麻省名校,又是MBA博士,結果後來出家、經商、拍廣告片、寫武俠小說……,樣子全不一樣,他完全讓子女適性發展。

 

    他比喻說,清朝當時,父母為女兒裹小腳,從不管她怎麼痛、怎麼叫,因為心中相信,這樣女兒才可以嫁到好人家。「現在做父母的,表面上不為女兒裹小腳,但心裡面卻拚命為子女裹小腳。」父母若想方設法的要子女按照自己期望走,就是在心裡跟小孩子比武,兩個人在鬥,最後一定會有人受傷。

 

        不為子女裹小腳,也是伍榮陞掙扎過後的體會,他說,子女不是父母的「家產」,父母只是忠心良善的好「管家」,「我們只能灌溉、施肥、除草,至於這棵樹要結什麼果子,是他的生命,也是他的責任。」他牽著兒子的手笑笑說。

 

    六十二萬人口的尼特族在日本形成社會問題前,沒有任何一對父母希望自己的孩子變成尼特族。但是,這類父母卻不自主的掉入「操心太多、安排太多」,一輩子的在循環。在台灣,雖然沒有尼特族的正式統計,不過,趨勢的隱然形成已無庸置疑。

 

  尼特族與寄生蟲的差異在哪裡?這恐怕是很多父母,最痛心的自問。

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一、儲蓄友誼

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當女人顯出心煩意亂或過度反應的壓力朕兆時,她同時會變得十分困惑迷惘.既然困惑,她於是常會發問.
男人往往以為她在尋找答案,最多聽她抱怨兩分鐘,便認定自己弄懂了箇中原委,繼而熱心提供答案.

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  • Mar 08 Sat 2008 09:34
  • 追尋

轉貼翁小湘之筆
寫的太好囉~

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在工作上,我跌倒過,痛過,也疲倦過,但是從來沒有放棄過。

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A、喜歡飯後洗澡

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「腿」這個部位的誘惑,是無可掩飾的,就像戴維精心安排的兩隻鴿子,永遠無法掩飾阿瑞斯被阿佛洛迪雷撩撥的衝動一樣。
還有比雙腿更富有誘惑,同時又保存著一定之規的道德節制嗎?我想不出!

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